„Erfahrung Paartherapie“: Gail Palmer über die Kunst Eltern und Liebende zugleich zu sein
Was bedeutet es, wenn wir unser emotionales Gleichgewicht zu verlieren? Warum führen unsere gut gemeinten Taten manchmal überhaupt nicht zu dem, was wir eigentlich wollen? Und wie können wir gleichzeitig Eltern und Liebende sein? In diesem Interview gibt Gail Palmer Einblick in ihre Erfahrungen als emotionsfokussierte Therapeutin für Paare und Familien.
Gail Palmer arbeitet seit über 20 Jahren als Trainerin für EFFT (emotionfokussierte Therapie für Familien= und noch länger als Therapeutin. Bei so viel Erfahrung ist es kein Wunder, dass sie Mitbegründerin des Ottawa Couple and Family Institute (OCFI) und Co-Direktorin von ICEEFT ist. Die Arbeit mit Familien ist für sie eine Priorität, da dort Bewegung und Transformation stattfinden.
Wenn du selbst Therapeut*in bist, empfehle ich ihren Workshop über EFFT Mitte bis Ende Oktober 2020 sehr. Gail Palmer spricht über die konzeptuelle Untermauerung von EFFT, über Unterschiede in der Arbeit mit Familien, wie man Bindung versteht und negative Muster betrachtet, und wie man mit Emotionen arbeitet. All diese Dinge können von Zeit zu Zeit heikel sein, also zögere nicht, dein therapeutisches Wissen zu vertiefen.
Wenn du die Zeit zurückdrehen könntest, was würdest du deinem jüngeren Ich gerne darüber erzählen, was du als Therapeutin gelernt hast?
Gail Palmer: Veränderung braucht Zeit. Wir Menschen sind verletzlich, und wenn wir verletzlich sind, schützen wir uns auf eine Art und Weise, die für andere möglicherweise verletzend aussieht oder ist. Die Mehrheit von uns kommt von einem Ort mit guten Absichten, und wir alle haben den Wunsch, geliebt und akzeptiert zu werden. Doch oft zeigt sich dies nicht, weil wir selbst verletzlich sind und Angst haben. Ich sehe meine Aufgabe heute darin, zu versuchen zu verstehen, was Menschen dazu bringt, gegen ihre Absicht zu handeln.
Wie wirkt sich unsere Verwundbarkeiten auf uns als Eltern aus?
Gail Palmer: Eltern sind in einer Machtposition, aber sie haben nicht unbedingt alle Antworten. Eltern können ihr emotionales Gleichgewicht verlieren und mit guten Absichten mehr Schwierigkeiten schaffen. Zum Beispiel: Ein Elternteil sieht sein Kind in Schwierigkeiten und hat den Wunsch, sein Kind zu beschützen, indem er Lösungen anbietet und versucht, die Dinge in Ordnung zu bringen. Doch letztlich verschlimmert er/sie die Situation für das Kind Die Lösungen der Eltern können dazu führen, dass sich ihr Kind abgelehnt und nicht akzeptiert fühlt. Die Eltern bemühen sich mehr und ein negativer Kreislauf beginnt.
Wir als Therapeut*innen können dieses Muster unterbrechen, indem wir den Eltern helfen, sich ihrer Blockaden bewusster zu werden, und ihnen helfen, diese Blockaden zu verarbeiten. Wenn die Eltern erst einmal Selbsterkenntnis haben, können sie verschiedene Wege wählen, um darauf zu reagieren, und sie können beginnen, ihr Kind und das, was es braucht, klarer zu sehen. Dann können sie auf eine Weise reagieren, die emotional zugänglich, ansprechbar und engagiert ist. Das ist es, was wir bei EFT und EFFT tun, nämlich helfen, sichere Bindungsbindungen aufzubauen.
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Was können Eltern tun, damit sich ihre Kinder sicher verbunden fühlen?
Gail Palmer: Dan Siegel schreibt: "Connect before you correct" oder mit anderen Worten: "Validate before you educate". Eine sichere Bindung ermöglicht es Eltern, Einfluss zu nehmen und im Leben ihres Kindes der stärkere und weisere Partner zu werden. Im Wesentlichen, eben der- oder diejenige andere zu sein, den ihr Kind braucht. Ohne diese Bindung sind Familienmitglieder oft in einem negativen Muster gefangen, das eine sichere Bindung einschränkt.
Eine sichere Beziehung bedeutet, dass Eltern für ihre Kinder sichtbar sind. Sie müssen nicht perfekt sein, sondern eher emotional verfügbar. Kinder müssen sehen, dass ihre Eltern an ihnen, an ihren Zielen und Interessen interessiert sind. Eltern müssen nicht immer perfekt sein, sondern einfach offen, vertrauenswürdig und berechenbar.
Das ist wichtig, da Eltern oft den Drang haben, perfekt zu sein.
Gail Palmer: Als Eltern glauben wir, dass wir etwas tun müssen. Es gibt enormen Druck auf Eltern, alles in Ordnung zu bringen. Aber das ist die Sache: Eltern lernen auch von ihren Kindern. Die Gefahr ist, dass das Kind nicht wirklich für das gesehen wird, was es braucht, und dass Kinder ihre Eltern bestätigen und beruhigen wollen. Das Kind kann natürlich sagen: "Tut mir leid, Mama, das musst du nicht ... Mütter können auch Fehler machen." Aber das ist nicht die Aufgabe von Kindern.
In der emotionsfokussierten Familientherapie arbeiten wir nicht mit gleichberechtigten Beziehungen und verfolgen daher Muster, in denen Menschen die gleiche Verantwortung haben wie in romantischen Beziehungen. Die Eltern müssen für das Kind zugänglich sein und auf es eingehen, und deshalb müssen sie sich zuerst ändern. Die Bindungsbindung zwischen Kindern und ihren Eltern ist anders als die Verbindung zwischen erwachsenen Liebenden. Säuglinge und kleine Kinder können ohne ihre Eltern nicht überleben, aber als Erwachsene können wir ohne einen romantischen Partner überleben (aber nicht wirklich gedeihen).
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Wie können wir es schaffen, auf der einen Seite romantisch und sexuell und auf der anderen Seite ein Elternteil zu sein?
Gail Palmer: Ein Elternteil und ein Partner zu sein, kann sich wie ein Konflikt anfühlen, wie ein "Entweder-oder". Entweder sind wir romantisch und unsere Beziehung hat Vorrang, oder unsere Kinder übernehmen unser Leben und wir haben keine Romantik mehr als Paar.
Beide Aspekte sind wichtig - es ist ein "Und" und kein "Oder". In der Emotionsfokussierten Therapie beginnen wir damit, wo ein Paar ist: Wenn wir mit den Eltern als Team beginnen, könnte das einige der Blockaden für eine romantische Beziehung aufweichen. Auch als Erwachsene brauchen wir Trost und Schutz, und wenn wir diesen nicht von unserem romantischen Partner erhalten, ist es sehr schwierig, ihn unserem Kind zu geben. Die Betreuungsallianz zwischen romantischen Partnern ist ein wichtiger Faktor dafür, wie Kinder Betreuung und Fürsorge erhalten.
Was sagst du Eltern, die sich über den "Erziehungsstil" streiten?
Gail Palmer: Dass es normal ist. Menschen können auf dem richtigen oder falschen Weg, ein Elternteil zu sein, stecken bleiben. Die Therapeutin würde mit den Eltern ein Muster entwerfen und dann einfügen, wie das Muster sie daran hindert, bei ihren Kindern aufzutauchen. Wenn sie in ein negatives Muster um "wer hat Recht - wer hat Unrecht" verstrickt werden, stellt sich die Frage, wer übersehen wird?
Es sind die Kinder, die zu kurz kommen. Aufgrund ihrer elterlichen Absichten gibt es eine Motivation, aus der schuldzuweisungs-Dynamik herauszukommen. Als Therapeuten befinden wir uns in einem Bereich, in dem wir diese Dynamik und die intergenerationelle Übertragung verschieben können.
Was meinst du mit "intergenerationeller Übertragung"?
Gail Palmer: Es kann sein, dass es Missbrauch oder Vernachlässigung in der Erziehung der Eltern gibt, sodass sie denkehn, dass sie unzulänglich sind oder dass sie nie gut genug sein werden oder dass es in dieser Welt niemanden gibt, auf den sie sich verlassen können. Diese inneren Ansichten darüber, wie die Welt ist und wie sie sich selbst sehen, lassen sich auf ihre Erziehung übertragen. Wenn z.B. ihre eigenen Kinder kämpfen oder unglücklich sind, kann das ihren Kerngedanken auslösen, dass sie nicht gut genug sind, oder ein Gefühl des Unzulänglichen, und sie wissen nicht, was sie tun sollen. So geraten sie in ihrer klügeren Rolle ins Wanken und wiederholen am Ende unwissentlich dasselbe Muster, das in ihrer eigenen Familie passiert ist.
Angesichts der Hilflosigkeit, nicht zu wissen, was sie tun wollen, können sie frustriert werden und dem Kind die Schuld geben, indem sie es einer gewalttätigen Sprache oder einem gewalttätigen Verhalten aussetzen oder alternativ sich abschotten und zurückziehen - und das Kind im Wesentlichen im Stich lassen.
Bei der Emotionsfokussierten Familientherapie geht es also darum, dass die Eltern sich selbst als Elternteil anders erleben und dann ihrem Kind eine andere Art der Beziehung mit Liebe, Verständnis und Akzeptanz zeigen.
Wie können wir als Therapeut*in für EFT (Emotionsfokussierten Paartherapie) und EFFT Familien und Einzelpersonen Heilung bieten?
Gail Palmer: Indem sie neue Gespräche führt, die intim und verletzlich sind. Die Macht der Emotionen besteht darin, die Wahrnehmung und die Art und Weise, wie wir miteinander umgehen, zu verändern. Je tiefer die gefühlte Erfahrung, desto tiefer die Veränderung in der Art und Weise, wie wir uns selbst und andere sehen. Was Heilung schafft, ist die emotionale Präsenz der Eltern oder des Partners. Wenn der Therapeut den Menschen hilft, in der Sitzung neue Gespräche miteinander zu führen, tragen sie neue Visionen ihrer eigenen Liebenswürdigkeit und der Verfügbarkeit anderer in sich. Die Therapeuten wiederholen diese neuen Gespräche immer wieder mit dem Ziel, das Bindungssystem unserer Klienten neu zu verdrahten.
Diese Veränderung ist keine Magie. Es ist ein Prozess, der strukturiert ist, wie wir und Sue in unseren Büchern erzählen. wir haben spezifische Ziele für die Therapie, bei denen es nicht unbedingt darum geht, Probleme zu lösen. Es geht mehr darum, Familien auszustatten und ihnen zu helfen, sich ihrer Fähigkeit, Probleme gemeinsam anzugehen, sicher zu sein. Was wir tun, ist die Unterstützung von Familien, Paaren und Einzelpersonen durch den Aufbau einer sicheren Bindung.
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Was sind die wichtigsten Ressourcen für Familien?
Gail Palmer: Auch hier geht es um Verfügbarkeit. Es geht um diese Fragen: "Habe ich das Vertrauen, dass mein Partner für mich verfügbar ist? Dass ich mich an sie wenden kann und sie antworten werden." Auch hier ist es nicht perfekt, aber es gibt das allgemeine Gefühl, dass sie den Anruf beantworten werden, und das gilt für Partner in beide Richtungen und für Kinder in eine Richtung. So dass die Kinder das Vertrauen haben, dass ihre Eltern antworten werden.
Wir wissen, dass Eltern nicht übermenschlich sind. Sie können den Kindern nicht 100%ig zur Verfügung stehen, wenn sie nicht auch ihren Tank gefüllt bekommen. Eltern sollten sich also an einander wenden können, oder an einen anderen Erwachsenen, wenn sie alleinstehend sind. Für sich selbst zu sorgen ist für uns alle lebenswichtig und rüstet uns dafür, bei unseren Kindern aufzutauchen und, wenn es schief geht und es Verletzungen gibt, diese Verletzungen zu reparieren und zum Guten zurückzukehren.
Gail, ich danke dir vielmals für Ihre deine Zeit und deine Antworten!
Ich bin Dr. Sharon Brehm und biete systemische Paartherapie und EFT-Paartherapie in München an. Meine Praxis für Einzel-und Paartherapie ist im Zentrum Münchens.
Auf meinem Blog findest du Wissenswertes über das Lieben: Von Interviews mit anderen Paartherapeut*innen, über Kolumnen über Emotionen, bis zu Tipps bei Beziehungsproblemen. Eben alles, rund um Beziehungen, Dating, Trennungen, Verlieben, Emotionen.
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Fotocredit: Pricilla Du Preez via unsplash